СЛЕГКА О СЕБЕ

Давно это было. А может, и недавно. Все мы были детьми, но мало кто помнит, свое младенчество. Да и я толком не помню. Но, все же, есть одна история, которую я запомнил на всю свою жизнь…
В оычом детском саду безимяного города безимянные люди, перед уходом на работу, отводили своих безимянных детей в обычный, безимянный, детский сад.
Так было до этого случая и так продолжается до сих пор.
Безликие дети воспитывались безимянными воспитателяими, которые толком их ни чему не учили. В том числе не учили их и стоять за себя – хотя бы говорить правду…
В один из этих безликих дней, отец, или, может быть, мать, как обычно отвели меня в сад и отправились на работу.
Я непомню, как проходил безликий день и, скорее всего, так бы и не запомнил, если бы не…
Все люди, простите, какают. По скольку я был, как все, покакал и я. Но небо уже ухмылялось подлой ухмылкой над ребенком, который позволил себе покакать не к месту. Или, скорее, не ко времени.
Все шло своим чередом. Ребенки чем то там занималсь, воспитатели за ними приглядывали и ничего не предвещало беды…
Воспитательница созвала нас и сообщила, что все мы должны покакать и каку собрать в спичечный коробок. Не удевляйтесь, это сейчас есть спецальные баночки для кала, а при СССР даже шприцы были стеклянные и их использовали много раз(благо, спид тогда еще только дремал).
И вот воспитательница раздает нам спичечные коробки и… Старшее поколение помнит деревянные палочки, которыми ели мороженое. Я не скажу за всю стану, но в магазинах нашего района, они, никому ненужные, валялись на(или прямо внутри) холодильниках с мороженым(там еще пельмени “русские”лежали. Причем, это были именно пельмени, а не то, что мы сейчас едим).
И вот я получил свой спичечный, борисовский, ордена Ленина(а вы знаете, за что борисовская спичечная фабрика получила ордин Ленина? А за то, что ее спичками врагу не удалось поджечь важный военный обьект), коробок и деревянную палочку…
Все вы знаете, что при попытке впихнуть невпихуемое выпихивается ранее впихнутое. Так вот, это правило действует и задом на перед. Все добросовесные советские дети сделали свое каканое дело. Все, корме меня.
Я походил туда-сюда и признался воспитательце, что я какал уже до этого и ни как не могу. Я непомню, что она мне сказала точно, но ответ бы в ключе: писю налимоню!(уж простите меня за словарный запас)
Будучи взрослым, я бы сам ей писю налимонил, но что требовать от советского ребенка, который боялся рот раскрыть…
Беда в том, что в те времена про интим никто незнал и этот разговор происходил “при всем чесном народе”. Какое то время я провел на унитазе, честно пытясь выдавить из себя прлитику нашей партии, но все зря… На том бы история и завершилась, если бы небеса не решили поиграть с бедным ребенком.
Я не помню его. Ни имени ни лица. Но после моих тщетных попыток ко мне подошел мальчик и сказал, что знает, что делать…
Я непоню точно, что он говорил, но суть была такова: если сам неможешь покакать, то, может быть, мы сможем найти “левые” каки…
Что требовать от запуганого воспитателем ребенка? Я был согласен на все, лишь бы меня не ругали!
А теперь представьте эту дичь – два ребенка пошли на улицу, искать говно!
Какают все. Люди, рыбы, звери… И птицы в том числе. Если бы я был орнитолог, возможно я бы сказал, чье именно говно мы нашли, но я был просто ребенком…
Искомое было погружено палочкой в коробок и сдано воспитательнице самолично.
Я не пытаюсь представить, что было в лаборотории, когда “это” анализировали. Я не пытаюсь представить, что сообщили моим родителям. Я не пытаюсь представить, что было в детском саду…
Через пару дней меня перевели в детский сад усиленного питания, который находился почти в центре города. И моим родителям приходилось каждый божый день таскать меня на автобусе через полгорода, расплачиваясь за глупость воспитателя.
Возможно, я мог бы стать космонавтом. Возможно… Но какой космонавт и ребенка, стадающего ожирением?
В общем, как в том кино – спасибо, Советский Союз!