!!Дисклеймер!!

я, как автор, предупреждаю, что в стихах присутствуют описание не очень приятных вещей. я осуждаю и призываю осуждать поведение главной героини. это не романтизация! образ «Д» частично взят из настоящего человека, но лишь образ! все стихи являются лишь вымыслом и написан исключительно в творческих целях. не повторяйте за главной героиней!

Д1. рассуждения.

что ты сделал со мной, скажи мне,
прочти мне медленно тоже заклинание.
как в один миг ты вдруг проник
в мое прогнившее, злое сознание?
заклинания, черная магия твоя..
да плевать мне какую ты силу обрел и когда!
давай, давай, посмотри,
как хитро ты и быстро меня сводишь с ума!
ты не особенный даже,
ты лицемерный и всеми любимый.
ну и как ты одним присутствием своим
тянешь к себе быстро, со зверской силой?
ты монстр под маской, я вижу, я знаю
я тебя чувствую, чувствую, клянусь!
и как же мне жить тусклой жизнью своей,
если знаю, к тебе я точно вернусь!
вернуться те мысли мои
как только увижу я твой силуэт ненавистный.
ну же, чего ты молчишь, расскажи мне,
как же мне жить своей тусклой жизнью?
ты смеешься в классе с другими..ну, смейся,
ты на частицы меня изнутри рвешь!
я не ощущаю где мои собственные мысли..
так может, ощутим мы мой кухонный нож?..

Д1,1. а я ведь люблю тебя…

..а я ведь люблю тебя, каждую кость
и каждое слово из твоего рта.
люблю твои теплые руки и сердце,
которого, видимо, нет у меня.
и раны твои − я ножом перекрою,
рядом добавив еще одну, глубже.
ты мне поверишь, что это случайно
ты мне поверишь, что это так нужно.
ты мне протянешь свою тонкую руку,
даже когда раны точно смертельные.
но не на мне, а на блаженном тебе,
у тебя на горячем и манящем так теле.
..нет, не смогу я забыть тебя больше,
порог уже пройден, я взаперти.
нет, не хочу я даже думать
как я смогла к такому придти.
..хочу видеть кровь я, но не чью больше
кроме твоей, такой свежей и чистой.
поэтому вовсе я не психопатка,
я хочу просто стать с тобой ближе.
мне будет так тошно, но так горячо,
так страшно мне будет, но это не важно,
ведь даже от боли крутящей своей,
горю я огнем и дышу чуть-чуть чаще.
..и как мне спокойно находиться с тобой
с таким бардаком в моей голове?
но вдруг, ты тоже чаще задышишь
когда брызнет кровь на твоей нежной щеке.

..а я ведь люблю тебя, хоть и отрицаю.
пытаюсь забыть тебя, ища в других
твои тусклые губы, твой пламенный смех,
но что-то дрожит будто в легких моих.
снова и снова чувствуя твой запах,
слыша разговоры твои с недо-друзьями,
вновь меня тянут и в гроб прям ведут
твои непонятные, странные тайны.
что же случилось в детстве с тобой?
отец тебя вырастил женственной мразью?
что же под миленькой кофтой твоей,
что для тебя является связью?
может, моменты из жизни совместной,
или же просто резкая искра?
смогу ли я стать дороже жизни твоей же
…для тебя?
никакие слова твои, никакие действия
не смогут побороть мою кровавую скуку.
с ума ты сведешь меня или же просто
отправишь в старую, грязную дурку.
не нужно тебе общаться со мной,
не нужно даже смотреть на меня.
живи, гуляй, я буду смотреть
как ты убиваешь, убиваешь себя!
и так ты умрешь скучной смертью своей,
от страха, болезни, от алой рвоты,
давай все же я подарю тебе смерть,
которую ты заслужил за все годы.

..а я ведь люблю тебя, хоть и слезах
виню себя в том, что к тебе я вернулась.
четвертый, пятый..сотый раз!
и где ж моя жизнь так ужасно свернулась?
до смерти длиться это видимо будет,
это убило человечность во мне,
сделало из меня настоящего монстра,
монстром приду я пред смертью к тебе.
..как, потеряв смысл жизни собственной,
он оказался в надменном тебе?
как я нашла весь мир этот сложный
в твоем силуэте, в твоей теплоте?
страшно тебя видеть, страшно тебя чувствовать,
нутром ощущать тебя где-то внутри.
снова дрожать, укрыв ладони в лицо,
как мне заткнуть мысли свои?
сейчас же убей меня, не дай прикоснуться,
руки свяжи мне и рот закрой!
не смотри мне в глаза, так будет хуже,
ударь меня, ударь, прошу, об стену головой!
не хочу, не хочу, не хочу о тебе думать,
не хочу я размышлять о нашей жизни гнилой!
не хочу ничего, я хочу лишь тебя,
спаси меня, прошу, от себя же самой!
..а я ведь люблю тебя..я ведь люблю?
а смысл какой мне с любви этой сложной?
мне больно, мне плохо, я вся дрожу,
но вновь я любуюсь тусклой твоей кожей.
но вновь я смотрю на прозрачную воду,
вижу я в ней настоящую тварь.
сверху же текст красным текстом гласит:
чувствуй, желай, но не убивай!
..все же желают лишь счастья, добра
тем, к кому чувствуют эту «любовь»,
счастья я вовсе никому не желаю,
добро для всей разное, для меня − кровь.

..я ведь люблю тебя больше других,
а я ведь ценю тебя и охраняю,
я ведь искала таких как ты,
я берегу тебя для своего плана.
а я ведь читаю тебя изнутри,
ты, в ответ, тоже меня изучаешь.
а я ведь сложнее делаю почерк,
связью ты этой меня будоражишь.
родилась я чтобы убить тебя, милый,
ведь ты появился на свет для меня.
не зря ж я потратила долгие годы,
все больше и больше узнавая тебя!
..настанет тот день, когда будет кульминация
и тут же конец всей нашей истории.
с улыбкой расскажешь ты все свои тайны,
не заметив вокруг себя бутафории.

Д1,2. «…как ты могла?..»

а я ведь люблю тебя, жаркой любовью,
если же это любовь во плоти.
останется рана, звенящая болью,
болью смявшись с моей пустоты.
твои же последствия будут простыми:
смех и лишь повод превысить себя.
а что ж тебе скажут на это другие?
неправду, ведь правды ты мало сказал.

а я ведь люблю тебя, может не так,
как тебя любят твои же друзья.
но сердце их бьется не в тот вовсе такт,
который так тянет блажного тебя.
ты сам это знаешь, но тянешь до нельзя,
все, что ты строишь уже восемь лет.
но что же останется от твоего сердца?
будет ли вновь там твой ясный тот смех?
а я ведь люблю тебя, чувствую жар,
может ли это равняться любви?
тлеет в груди мой поддатый пожар,
со мной от пожара до тлеешь и ты.
а я ведь страдаю, а я ведь горю,
время бесценное трачу в пустую.
а я ведь пытаюсь, а я ведь ищу,
взглядом пою тебе песню немую.

сердца я рисую твоей кровью по стенам,
я ведь люблю тебя робким и смелым.
от слов моих слушаю плач твой игривый,
я ведь люблю тебя, злой ты, счастливый.
мой нож окровавленный, руки мои,
я ведь люблю тебя где-то внутри.
мою голову кружат твои нежные слова:
«а я ведь люблю тебя, как ты могла?..»

Д1,3. нежный.

..а кому ты так нужен кроме меня?
подружкам своим, одноклассницам что-ли?
мечтают ли они умереть не спеша,
в луже твоей неописуемой крови?
тебя б я описала, но слов уже нет,
описать тебя чтоб по самую голову.
ты нужен мне? конечно же нет,
всего лишь к тебе я цепями прикована!

столько людей красивее тебя,
нежнее и даже намного доступней!
их интересней сложилась судьба,
для них я буду такой же «ненужной».
мимика их интересней твоей,
но твою отличу я среди миллионов.
родинки тоже на щеке у них две,
как мне им нравится цветение пионов.

что ж такое любовь? мне никто не покажет,
никто, никогда словами не опишет.
вещь это? сила? поле ромашек?
то, как тяжело организм мой снова дышит?
боль? я не знаю, может все же цветы?
страсть, от которой горю я в котле?
не важно. любовь для меня − это ты.
люблю тебя, нежный, прекрасный мой Д.

Д1,4. года.

одно и тоже с каждым прожитым днем,
эта скука и горечь уже так достала.
сурка день, не иначе, я мотаю головой,
уже сил нет, я будто уже не живая.
опираясь на стену, стою под кабинетом,
смотрю на прохожих, губы поджав.
среди лишь животных, мутантов зловредных,
я вижу поджатый у кого-то рукав…
миловидная внешность, даже слишком для парня.
гипнозу поддавшись, иду я за ним.
зачем мне все это? мне «это» не надо,
но чувствую жар я, адреналин!
смотрю на его тело, изучаю всю палитру,
смеюсь сама себя я и вдыхаю глубоко.
почему мне так приятно? почему мне так стыдливо?
почему мне интересно? почему не все ровно?

оказалось, есть на свете вдруг занятие интереснее,
чем лежание на кровати, наслаждение темнотой.
занятием оказалась этим тихая, надменная,
с виду не заметная слежка за тобой.
ни у кого, кроме тебя, нет таких четких очертаний!
я вновь обливаюсь жаром, и по телу снова дрожь,
в фантазиях моих ведь в твое тело с диким пламенем,
с резким вздохом входит кухонный, заточенный мой нож!
отгоняю эти мысли я, но каждый день по новой
я стонаю, видя тень твою в холодном коридоре.
не хочу о таком думать, хочу стать тебе подругой,
но и крики твои слушать на замедленном повторе!
полечиться может в дурке мне, может года два,
или вовсе может вскрыть себе какую-нибудь вену,
но тогда ведь, получается, не сумею никогда
распороть твою худую и манящую так шею!

..прошли те долгие года, каждый день из них я помню,
наряд твой новый каждый и каждую встречу.
начал замечать ты поведение мое,
избегать и странным взглядом так смотреть на меня вечно!
ну а мысли же мои были все больше извращенней,
появилась вдруг нужна тебя немедленно убить.
и от голоса в бошке, я все года не замечала,
что я резко начинаю тебя искренне любить…
но это бред, так невозможно, это фантазии мои,
все же надо отдохнуть и подумать о другом.
тихий сон под гул земли отключил мои мозги,
но и там ты мне не отдал сокровенный мой покой!
знаю я твой адрес. каков он? Вифлеем!
это глупо, это жалко, это злит уже меня!
сейчас тебя не вижу я, и правильно! зачем?!
но как же я пылала все те долгие года..

Д2. лето.

лето отстраняет меня от тебя.
девяносто два дня без слежки как ад.
но я знаю твой адрес, могу приехать,
но я не хочу возвращаться назад.
в дикой ломке борюсь с желанием
продолжить весь этот конченный бред.
сижу на кровати, истошно кричу,
стынет на полу мой вкусный обед.
я не ем, я не сплю, я просто сижу
и ору, борясь с жалкой тенью своей.
«забудь, забудь, живи дальше, прошу!»
− говорю я себе все быстрей и быстрей..
но месяц прошел, я уже не могу!
нет больше в этом ни малейшего
смысла!
плача, одеваю я старые шорты,
не тянет обратно меня телевизор.

..твоя остановка, а вот и твой дом.
я сажусь на ближайшую, старую лавку.
слезы текут. ну как я могла,
включать сотый раз одну же заставку?
большие деревья, ярко-зеленые,
море травы, море цветов.
подъезд твой в тени, но он светится будто,
больше нигде нет таким цветов.
коты, словно люди, по асфальту идут,
ты их сюда привел?
увидев меня, они все убежали,
что ты в их шерсти нашел?
рядом дет-сад, рядом школа,
ты ее не выбрал, что зря.
ты выбрал ту, которая дальше,
видишь? это судьба!

..«мне скучно. зачем я тут? это ведь бред.»
− сказала себе я впервые за года.
но вновь посмотрев в голубое небо,
я рассмотрела тебя.
опять, опять, опять, зачем?
плевать мне на странно смотрящих прохожих.
я засмеялась, посмотрела на дом,
там ты из подъезда куда-то уходишь…
футболка, джинсы, я в шоке смотрю на тебя
ты тут же заметил меня!
помахав, ты ушел, я осталась на лавке,
словно на бога в след тебе смотря.
опять, опять, опять эти чувства,
опять, что же мне делать теперь?
аккуратно пройдя за тобой,
сфоткала нас, отметив тот день.
когда поняла, что ты сильнее меня,
что я так слаба, никуда не гожусь,
я ведь никак не смогла отказаться
от своих же, таких ненормальных
чувств!
..смех, смех, разговоры твои, жара,
ты часами гуляешь с друзьями.
в фото твоих вся моя галерея,
от тебя я теряю сознание..
одет ты обычно, но выглядишь небрежно,
солнцем твое тело нагрето.
зимой я убью тебя точно, но нежно
буду вспоминать это лето.

Д2.1. солнце.

летом солнце встанет над твоим большим окном.
тени темные оно уже сравняло со землей.
птицы ясные поют тебе, махают вновь крылом,
твое лето идентично с твоей пасмурной весной.
тебя манит подойти к окну холодная земля.
ты по зову нос к окну приложишь, птенчиков ища.
вот за деревом одним сидят их юные тела,
а за ними скрывается тихо тень и моя.

часто дыша, я беру их на руки,
несу их на лавку, вздыхая со скуки.
увидев, что ушел ты, я не топлю,
и всех до единого кроссовкам давлю.
губы кусая, обратно несу.
снова часами я тебя жду.
в чем же виноваты те маленькие птицы?
в том, что заставили меня вновь «спалиться».

летом солнце сядет за твоим большим окном.
загорятся фонари, сияя как белый огонь.
ты попрощаешься со старым, мурлыкающим котом,
выйдешь ты на улицу с набитым кошельком.
супермаркет, яркий свет, блеск твоих черных очков,
ты берешь пару батончиков, оглядываясь вновь.
на кассе ты молчишь, берешь жвачку «love»
и чувствуешь ты слева мой запах духов.

не могу я насладиться встречей с тобой,
поверить не могу, что ты рядом со мной.
домой поэтому идя вновь в ночи,
сожалею, что тебе я дала вновь уйти.
летом гуляешь ты с мамой, друзьями,
а я иду сзади и наблюдаю.
летом тебе солнце мило улыбнется,
а мне летом ты заменяешь солнце.

Д2.2. 24 сентября.

скука накрыла. вновь школа, вновь слежка
вновь я стою в рябящем коридоре.
вновь я тебя жду, с трепетом, нежно,
тебя я ищу в животном заторе.
первый этаж. тут вахта, столовая,
тут я когда-то общалась с людьми.
тут я смеялась и мило злословила,
сейчас мне те люди уже не нужны.

вижу я вдруг силуэт твой невзрачный,
хаки сегодня цвета твоя кофта.
все как обычно, но взгляд твой прозрачный,
лишил меня теплого внезапно комфорта.
сердце стучит, сто тридцать в минуту!
вдруг ты все понял, идешь разбираться?
вдруг, ты вплотную подходишь ко мне,
разговор начинаешь, начав улыбаться…

Д2.3. «надеюсь это надолго».

увидев вновь хмурое лицо твое,
чувствую, что не могу я дышать.
и так сладко мелькают черты лица,
глаза закрывая при встрече опять..
стараюсь при контакте я близком
прятать свой пламенный взгляд
от контуров твоих, таких четких,
и зациклиться около глаз.
но и там твои губы..изящно манящие,
бледно-красные, тянут с собой,
а куда? я не знаю, лишь понимаю,
что где-то внутри горит яркий огонь.
но что-то в глазах твоих тихо мелькает,
видишь меня ты насквозь.
читаешь непонятный мой почерк
и в жилах твердеет токсичная кровь.
..я улыбаюсь и ты улыбаешься,
пылко глядя мне прямо в зрачки
или глубже, не знаю, я вся дрожу
и вновь я смотрю на щеки твои..
я бы кровью твоей прям на них рисовала
и целовала, тихо бурча:
«как же ты мог прекрасным таким,
умереть так быстро, кровоточа?
ты слышишь мой голос, громкий,
слышишь, как сильно стучит мое сердце.
ты смотришь в глаза мне, в них мысли читаешь,
и падает на землю комета…
ты знаешь ведь все, но мирно молчишь!
почему дорожишь ты так нашим общением?
ведь знаешь, я сделаю больно тебе
ножом в на шее артерию!
… но перед тем, как отнять у тебя жизнь,
махом хочу снять я твою светлую одежду
примерить на себе, кровью омыть
слиться со снами или где-то между!
но позже я скажу, что у тебя есть
выбор:
смерть прямо сейчас, либо чуточку попозже.
ты, плача, оттянешь край под кофтой майки,
смотря мне прям в глаза, проглотишь
все свои слезы.
..но прямо сейчас слышен лишь гул от коридора,
вещи на полу твои лишь в моих подлых мыслях.
слегка покраснев, ты вдруг спросишь меня тихо:
«почему твой томный взгляд на моих ключицах?»
действительно! что ж тянет меня в
образе твоем?
кожа может? мимика тусклого лица?
или манят твои тайны, может, детские травмы?
что ж скрывают твои серые, уставшие глаза?
..пылинки на брюках, вечные
разговоры
с теми, кого бы ты сам убил!
и зачем вообще ты, при виде них,
сразу притворяешься совершенно другим!
..я − ошибка природы. кто-то на
небесах
дал мне все в мире самое ужасное.
тебя же он сделал чем-то выше его же!
блажным таким..но таким прекрасным!
рождена узнать чтоб самые темные
разумом скрытые секреты.
какой же из них будет самым
последним,
какой из них будет победный?
а позже я буду мешать твои слезы
с кровью твоей, что льется рекой!
ей же оставлять тебе поцелуи,
по телу водить дрожащей рукой!
в дрожь ведь бросает твоя кровь на губах,
то, как шипишь мило ты от ее привкуса!
кровь. кровь. кровь. кровь!
чувствуется запах в ней цитруса! твой!
..узнала я о том, что о смерти ты думаешь
сам по ночам..не надо, прошу,
ведь ты еще даже не узрел ни разу
как ты красив на алом свету.
какого это знать, что умрешь ты сегодня,
не от своих рук и не во сне.
прошу, поверь, так будет лучше!
дай нож в руки мне.
..но вновь возвращаясь в ужасную реальность,
дикой хваткой обнимаю я тебя.
и вдруг понимаю, что кровь и смерть
сейчас мне с тобой никак не нужна.
нежно становиться резко,
смех твой лучистый не злит меня,
не хочу я крови твоей.
лучше б так было всегда…
звонок, убегаешь ты, в след прокричав:
«встретимся завтра на перемене!»
конечно же, ведь тебе нужно сбежать
от дьяволов, в твоих одноклассниках теле!
или от того учителя,
кто домогался тебя не один раз!
и приняв твой смех как разрешение,
желает повторить все это и сейчас.
нет. ты только мой и точка!
каждый твой атом принадлежит мне!
и приму я твой плач как разрешение
отдаться мне в алом огне!
..но вновь взглянув на лицо твое,
вдруг я искренне тебе улыбнусь.
пойму, что волшебный, прекрасный
мой ты
весь только мой, я этим горжусь.
может во вселенной другой, без тебя,
в тьме я той, что копилась годами.
но здесь и сейчас ты рядом со мной,
лечишь меня своими словами.
ты спросишь почему я так смотрю на твой торс,
скажу я: «виной лишь твоя футболка».
я скажу как ценна мне наша теплая дружба
и скажешь ты: «надеюсь это надолго».

Д2,4. от третьего лица.

«я вхожу за порог освещенного здания,
маску одеваю из глины и слез.
но их создавать − вовсе не моя мания,
просто меня не принимают всерьез.»
я вижу тебя как, как не видят другие,
чувствую в тебе я что-то родное.
смешно мне смотреть на твои маски чудные,
как из ты меняешь, когда один в коридоре.
«папа говорил мне очень странные
слова..
позже, он просто молча ушел.
моя мать же никогда не была за меня,
выход я в масках новых нашел.»
папа был странным, мне на это плевать.
детство все одна я с кошкой провела.
свою мать я не видела, не стала искать
кошка ее ведь от моих рук умерла.
«меня все дразнили цветным и
блажным,
даже не брали ни в какие компании!
я вечно думал, что я их должник,
весь негатив ведь свой они мне отдали.»
меня все считали душевно больной,
я ведь молчала, когда все ревели.
оценки, друзья, разговоры про любовь..
я же лишь днями валяюсь в постели.
«настоящий я кто − забыл я уже.
маска моя лучше, она людям приятней!
я общителен, добр, нужен и смел!
маска лучше, чем я настоящий.»
моя жизнь − падение вниз, в пропасть.
в бездну лечу я, набирая скорость.
но было бы лучше, зацвели б все цветы,
если бы вместе со мной падал ты.

«злость моя, злость моя, злость моя тешиться
как перекрыть я ее нервно пытаюсь.
отец мой, отец мой, отец мой мерещиться!
больше ему ведь я не улыбаюсь!
достали меня эти рожи паскудные,
голос высокий меня их достал!
но я должен терпеть их рассказы те нудные,
должен, ведь это − мой единственный дар!
но темных среди уголков моей жизни,
тот человек есть, кто понимает меня.
она подбирается все ближе и ближе..
скрывают что-то ее светлые глаза..
закат светлый, радость, лес где-то рядом,
что же твориться у нее в голове?»
кровь твоя, кровь твоя сниться мне
вечно!
страшно мне было с этого раньше.
ведь я не заполню, я съем твое сердце!
станет ведь кровь твоя тогда еще слаще!
достал меня мир этот дикий, гнилой,
ты посреди этой тьмы − будто роза.
тонкая, яркая, а я − твоя герой.
убью тебя в месяц зимнего мороза.
твой каждый вдох − до мурашек волшебен,
волос твой каждый − дороже
вселенной.
я продам свою жизнь и куплю твою,
расскажешь ты значит что слово «люблю».
не знаешь ты о чем я думаю когда
пялюсь в твои я серые глаза.
и лишь перед смертью скажу я тебе,
что твориться в моей голове.

«цветная школа рябит пред глазами,
к ней я бегу от всех и всего.
теплота на душе, не болят больше
раны,
жизнь моя словно сплошное кино.
домой не хочу я, хотя раньше бежал
вниз, по порогу скучного здания.
и воздухом чистым я тихо дышал,
темно тогда было мое сознание..
я чувствовал взгляд, мне дышать было трудно,
слышал я снега хруст сзади везде!
и летом я видел чью-то фигуру,
она приходила во снах моих мне!
страх, страх, страх в желудке!
дома я чувствую, что за мною следят!
я привык ко вниманию, но это до жути
пугает, пугает, пугает меня!
в школе так точно следила она,
спасал меня там ее пламенный взгляд.
я же рассматривал ее усталые глаза,
боль там, любовь, возможно, там яд.»
цветная школа давно уже сера,
я вновь теряюсь и рассыпаюсь.
вокруг все темны, не буду с ними я честна,
ты − солнца луч, ты звезд ярче сияешь!
желтые стены, пол желтый плывет,
дышит со мной все, что рядом находиться.
мою голову жмет опять белый потолок,
мысли мои вдруг с головою расходятся.
а раньше ты бегал глазами по комнате,
видя меня где-то рядом с собой.
и делал ты вид, что я тварь в диком омуте,
прятался где-то, ища свой покой.
формулы, цифры и буквы на стенах,
я сквозь бетон вижу только тебя.
ты снова под маской играешь так смело,
много уже лет ты стираешь себя.
я помню мою первую слежку за тобой полноценную,
помню, зима была тогда.
я сжимала перчатки в кармане рукой.
под шарфом скрывалась улыбка моя.

«и вроде бы все стало хорошо, так легко,
на улице вдруг стало свежо и тепло,
но где-то внутри меня страх теснится,
мучает, жжет и в кошмарах мне снится!
это ты, это ты, это ты виновата!
это ты в моей жизни оказалась преградой!
и когда я умру, я винить буду тебя,
ведь на месте моей лишь останутся слова!»
и вроде бы все стало хорошо, так легко,
на улице вдруг стало свежо и тепло,
но где-то внутри меня боль тесниться,
мучает, жжет и в кошмарах мне снится!
это ты, это ты, это ты виноват!
это ты меня тянешь прямо вниз, прямо в ад!
и когда я убью тебя, возьму за запястье
и сразу на месте умру я от счастья!

Д2,5. откровение.

«все началось еще с детский фантазий,
где я − есть центр этого мира.
я настоящий никому ведь не нужен,
поэтому маски те одет я стыдливо.
мне нужно знать, что я часть их компании,
нужно мне знать, что я важен для них.
ведь я помогу им закрыть тот гештальт,
кроется что тоже мыслях моих.
мой папа сказал, что я очень красивый,
то, что я − недостаточно мужик.
потом он ушел и моя мама сказала,
явно что я из тех мерзко-голубых.
..не хочу я быть мужем, женой, я хочу
быть тем, кто подарит надежду во тьме.
а кто-то этот, с диким жаром внутри,
даст надежду и тусклому мне.
не могу я сказать то самое «нет»
я не могу! ты это знаешь!
поэтому все, кто сильнее меня,
точно когда-либо меня домогались.
..знакомые мои − сплошные картонки
чувств нет, эмоций, но ту пустоту,
себе я забираю, таю в ней тихо надежду,
когда-то что я расцвету.
..что под кофтой моей? а ты разве не знаешь?
майка та сейчас на холодном полу!
а почему же мой крест ты разорвала на клочья
он принадлежит иссусу хресту!
это все как-то странно, но знаешь, я рад!
счастлив я, что разделил с тобой чувства.
так нежно ты слушаешь речь мою тихую..
словно для тебя я искусство.
ты тоже ведь значишь для меня очень много,
слилась ты с кожей моей.
надеюсь будем вместе мы долго,
долго, до конца наших дней.»

…ты невероятный, ты иное что-то будто,
ты заставил сердце мое предательски сжиматься.
при воспоминании малейшем о тебе,
начинаю я все больше, больше все влюбляться!
мне важна твоя реакция, даже если ее нет
на спонтанные и странные действия мои.
нравиться мне так в твоем хмуром лице
искать осознание моей формы любви.
опять видя тебя в школе, я ловлю вновь дэжавю.
года сквозь каждый день чувствую одно и тоже.
временная петля эта внутри меня сжирает,
потеряло смысл вдруг мое любимое слово «может».
я до костей тебя люблю прости но нету слов
описать чтоб твою странную божественную силу.
все твои слова я отложила в голове,
хоть и речь вся людская всю жизнь меня бесила.

«знаешь, увидел в тебе я огонь.
в тебе есть душа и нет пустоты!
читал тебя долго я. ты всегда рядом,
везде, где был я, всегда была ты!
когда я в слезах отмывал поцелуи
от нелюбимой мне суки, от монстра во плоти!
я обернулся назад, там кипишь,
и рядом, с ухмылкой, стояла вновь ты.
искал ведь я того человека,
кто сможет понять мои мысли по глазам.
бурю сквозь сомнений, помнишь? на первом,
я сам, весь дрожа, к тебе подбежал.

люблю серый цвет я, люблю города,
люблю леди гагу, другую попсу..
видео смешные, моржов, океан!
вопросы твои, знаешь, я тоже люблю!»

«зима скоро, снег, так люблю я февраль!
блаженный в ночи свет ярких фонарей..
знаешь ли ты, на свежем снегу,
отражают они мою яркую тень?»
конечно же знаю. я богу молюсь,
мою что бы тень ты там не увидел.
знаешь как страшно видеть кошмары,
узнал где ты кто твой ангел-хранитель?

«бывала ты когда-то летом в лесу,
одна, в тишине, едя сочный апельсин?»
ты вот не знаешь, ведь тот даже день,
в том ты лесу вовсе не был один.
«была ты на рассвете, в тихом,
тусклом месте?
с семьей?»…и со мной! «..мать боясь чего-то.»
это зовут материнским инстинктом,
втроем на рассвете мы − мое любимое фото!

«а твои где родители? уехали куда-то?
не пугают тебя темные, ночные дворы?»
«нет конечно, милый, а вот ты ли не боишься?
у меня с предками проще: они просто
все мертвы.»
«мне так жаль! хотя порой, я сам мечтал о такой жизни.
себе я сам хочу кричать, что я бездарная свинья..»
выплеснешь ты свою боль, покричишь ты, не волнуйся,
только голос ты повысишь на ужасную меня.

«я так рад, знаешь, что мы нашли души друг друга,
знакомым своим всем все время я безумно врал!
если б провели мы с тобой честный диалог.
заревел бы ты рекою и мигом убежал.
«записку помню я нашел,»…что ж, это была я!
«…а там не слова. просто сердце и написано: тук-тук..!
ты, что ль, до сих пор не понял? это был звонок тебе,
что твое сердце перестанет скоро издавать тот звук!

«и одиночество ножом бьет..тебе же ли не знать?
я же видел, ты съедаешь взглядом всех кто ходит рядом!»
помню как четверг ты впервые это понял,
проедая меня сладким и сочувствующим взглядом.
«был бы я ребенком,»…да ты он и есть!
«я б из дома сбежал, все вещи собрав.
я б к тебе побежал!»…ты что, сумасшедший?
умереть ты хотел бы, жизнь только начав?

«рисовать я люблю…» …рисовать − не твой дар.
рисуй заместо леса мои портреты.
..вместо ответа острого своего,
какой раз я говорю, как ценны твои «секреты»
и правда ценны они..но слишком я рада,
поэтому грубость в моей голове.
резко обняв тебя, я притихаю,
нежно становится мне.

сегодня ведь выполню свой я план,
лишу навсегда тебя твоей жизни.
вновь я вожу рукой по дивану,
не жаль мне, что ты еще дышишь..
нет! я сделаю это сегодня!
ночью..позже.. но не сейчас!
вновь накрыла меня нежность твоя!
я плачу, тебе в плечи вцепясь.

«ты помнишь контрольную? ее я завалил..
мама сказала: я ошибка природы.»
шутишь ты что ли? ты выше ее!
ты выше своего так называемого «бога»!
«помнишь весну? она была так светла..
но с месяцем этим ничего не сравниться!»
«правда?» «клянусь! кажется будто
с тобою весь мир начал ярче светиться!»

…последние цифры твоего номера:
пять, девять, четыре…два ноль
цифра любимая − четыре,
ты любишь серый и любишь покой.
сестра твоя старшая уже давно тебя бросила,
ты едешь в школу на холодном автобусе,
ручку грызешь, голос кривляешь,
ты ищешь ад на обшарпанном глобусе.
все уже знаю я..все до крупиц
все, даже то, о чем не думала никогда!
все, но нежность моя не исчезла,
пора нам выпить вина..

Д2,7. «смотри уже фильм.»

судный день. музыка, теплый наш чай,
я ставлю бутылку на кухне на стол.
− ты пил до меня?*
− я не пил никогда! но я пил что-то горькое, на вкус как огонь, мамино что-то.
− значит ты пил. но был ли ты
счастлив, глотнув слегка спирта?
− нет, но сейчас, – ты чай свой допил. − налей мне, пока еще мною ты сыта!
− как скажешь. вино − это не просто напиток. – я наполняю бокалы и рядом их ставлю.
− спасибо тебе! – смеешься ты тихо. − главное, чтоб я был рад и ты была рада.

ты согласен на все, ты пьян и смеешься.
ты смотришь фильм про безответную любовь.
печальный мой Д, не знаешь еще,
что в бокале моем скоро окажется
кровь.
сначала диалог, потом вот фильм,
потом ты стыдливость свою уберешь.
потом, спустя час, на кровать рухнешь без сил,
пригодиться тогда мой нож.

− желаешь чего-либо?
− мне бы воды..или же просто еще бокал крови.
− «крови»? – в смятении переспрашиваю я. − почему тогда нет в ней любимой твоей соли?
− а ты кровь мою хочешь? – говоришь ты, смеявшись.
− странный вопрос..а что, слабо?
− смотри уже фильм. – ответил ты нежно, голову положив свою мне прямо на плечо.

* «…до меня?» в значении «до того, как мы познакомились».

Д2,8. мольбы.

«что ты делаешь, хватит,
я сделаю все, что захочет твой странный мозг!
отпусти, так не правильно, зачем? почему?
это все шутки и ты не всерьез..
а помнишь тот день, когда мы подружились?
ты помнишь как я на тебя смотрел?
ты помнишь как я обнял тебя крепко?
помнишь ли ты тот самый день?

зачем? почему? не станет лучше тебе,
ты совершаешь ошибку!
ты монстр, ты мразь, да как ты
смеешь
отнимать чужие и долгие жизни?
ты попадешь в ад! нельзя просто так
брать и забирать мои лучшие годы!
что я сделал не так? почему именно я?
оставь мою жизнь великому богу!

у меня ведь друзья, им будет так больно..
ты порождаешь цепочку страданий!
не было бы больших городов,
если бы мы все друг-друга истребляли!
ты лишаешь счастья, ты демон, ты
зло!
ты антихрист и пошлая, мерзкая
тварь!
в библии черным по белому пишут:
не воруй, не завидуй и не убивай!

а я ведь люблю тебя, каждую кость
я бы прожил с тобой всю свою жизнь,
я б простил тебе все, простил, я
клянусь!
но не вонзай нож в мой организм!
ты испортишь себе жизнь и
отнимешь мою,
ты ведь не такая, я ведь тебя знаю!
срежь эти веревки, я не убегу,
дай мне то, что у тебя в кармане.

не хочу я смерти! не хочу, я прошу!
зачем тебе это? ты лишилась
рассудка?
ты ведь недавно была так мила..
все это было шуткой?
нет? но я ж видел ты любишь меня!
любишь? тогда зачем убивать?
мне больно, мне страшно, я весь дрожу!
какая буква? какая страсть?

умрем мы вдвоем? но ведь ты будешь в аду!
не встретимся мы там на небесах никогда!
не веришь в бога? я твой бог?
и почему ж тогда ты выше меня?
нет, постой, постой, не могу я..
не могу я винить тебя, это так странно..
ты с ума меня свела! я тебя тоже?
но я ведь не специально!

люблю! люблю! люблю я тебя!
даже сейчас..но это не норма!
буквы? допустим, а если я убью себя,
тогда ты станешь свободна?
это ритуал? приказ это сатаны?
я не понимаю, что ж это за любовь такая!
я не понимаю, не понимаю ничего!
за это мне глубокая рана?»

..и дальше, и снова одно и тоже!
в любви ты признавался и убить меня хотел!
но ты рожден чтоб ты умер сейчас.
в эту зиму снежную, в этот пасмурный день.
я не жалею, жалеть я и не буду никогда.
мы оба − заложники любви.
февраль! февраль! скоро праздник влюбленных!
мы отметив его в луже нашей крови.

Д3. заткнись.

тебя уже не поможет найти
скучное твое расписание.
ты снова отсутствуешь, ты вне сети
в маленьком, ярком здании.
вчера ты пошел дорогой другой,
думал, тебя я уже не найду.
увидев меня, покачал головой,
зная, куда я смотрю.
года я без совести, без теплоты,
рылась в мозге твоем.
года я без страха смотрела как ты
гаснешь с каждым прожитым днем.
и вот ты стоишь на пороге моем,
мил, как всегда, безумно красив,
сказала бы я, что будет потом,
ты убежал бы, меня не простив.

в квартире впервые нет бардака,
запах пионов украсил наш день.
бутылка красного, дорогого вина
схожа с кровью твоей.
ты рад, ты в отрыве от мира всего,
взгляд мой прикован лишь на твое тело.
ты смотришь в большое на кухне окно,
ветер ведь снега навеял.
кругами ты ходишь по чистому полу,
меня же ты вовсе не слышишь!
когда же ты сядешь и будешь спокоен?
жаль, что ты все еще дышишь.
могли бы мы вместе жить много лет,
я б даже кошку нашу кормила.
но был бы у меня тогда пистолет,
даже тогда я тебя б застрелила.

зачем ты режешь свою нежную кожу
жесткой, лишней одеждой?
тебе предложу я поддаться дебошу,
медленно снять ее прежде
чем ты откроешь глаза,
поймешь, что в тебе я ищу,
ты убежишь, не допив вина,
но такого я не допущу.
я читаю тебя, маску ты одеваешь,
бесят высокие тебя голоса.
их ты ненавидишь, в мыслях сжигаешь,
ты это знаешь сам.
но прежде чем ты откроешь мне душу,
слезно минуя подробности все,
я слабость в нутре твоем обнаружу,
прижмусь к тебе в алом огне.

не смотришь в глаза ты мне, но ведь я знаю,
знаешь ты, что я хочу
съесть твои губы я нежно желаю,
но не испортив твою красоту.
смотреть как ты плачешь, говоря вновь и вновь,
что я мерзотная сука.
постой, перед тем как появиться кровь,
дай мне всего минуту.
распробую нежную шею твою,
ставшей соленой от слез.
без слов любовь я твою покажу,
достану кухонный нож.
кровавые мысли во мне были вечно,
ты мне помог во мне это принять!
прошу, обними меня крепче,
позже перестав дышать.

я примерю на себя твою шкуру,
стану тобою на пару минут.
но мы различаемся натурой, фактурой,
я − живая, а ты − уже труп.
я стою возле зеркала, на мне одежда твоя.
она вся в крови как и руки мои,
я чувствую гордость собой, я жива!
таю от собственной странной любви!
меня ты спас от отчаянья,
я − от трудной жизни.
ведь мир так жесток, одна боль и страдания!
ты на ней явно лишний.
одежда твоя меня жалит огнем,
внешне мы даже почти не похожи.
за то, на дрожащем теле моем
атомы твоей окровавленной кожи.

ты мой агнец, потерявший сознание,
в геенне огненной мы растопимся.
и вопреки твоему нежеланию,
уверенна, там даже не разлучимся!
твой запах проник меня, в каждую кость!
сладкий привкус и нотки цитруса.
целую и режу твою нежную плоть,
кровь пью, не боясь ни единого вируса!
ты чист как голубое озеро.
мысли мои − коварно грязны.
не увидишь ты листья яркой осенью,
больше не встретишь ты яркой весны!
не слышу я работы блажных твоих легких,
грудь твоя давно распоролась,
но все так же я слышу громкий, но тонкий,
лекции твердящий мне мягкий твой голос!

заткнись, ты знаешь меня изнутри,
не врали те женские голоса!
они видели то, что не видел ты,
поэтому ты меня сводишь с ума?
заткнись, ты мертв, не могу я помочь!
я бью твою бошку об кровавую стену.
целую и режу твою нежную плоть,
на палец мотаю твою красную вену.
заткнись, я плачу, от страха немею!
прошу замолчать, но ты не умолкаешь!
втыкаю нож в свою холодную шею
и вдруг, ты наконец умолкаешь…
льется алая кровь, я с шоком в глазах.
мне страшно, я чувствую, я умираю!
темнеет в глазах, я обнимаю тебя
с тобой же медленно я угасаю…

Д3,1. на вечно

я так ждала пока мы наконец заговорим,
ты станешь на вечно, навечно моим.
тебе нравиться адреналин и экстрим,
ты станешь на вечно, навечно моим.
ты думал, весь мир мы от зла освободим,
ты станешь на вечно, навечно моим.
ты знаешь, тела наши мы соединим,
ты станешь на вечно, навечно моим.
мы видимся по будням, по выходным,
ты станешь на вечно, навечно моим.
дам я свободу твоим мыслям «плохим»
ты станешь на вечно, навечно моим.
ты сбил из-за меня свой просчитанный режим,
ты станешь на вечно, навечно моим.
ты умрешь, ты умрешь, ты умрешь молодым
и ты станешь на вечно, навечно моим.
ты обнимешь, обнимешь меня не без сил
ведь ты знаешь, ты станешь на вечно моим.
волнуешься ты, что мне люди не нужны,
не волнуйся, ведь ты станешь на вечно…
на вечно, на вечно, на вечно, на вечно,
на вечно! на вечно! на вечно! на вечно моим.

Д3,2. каприз.

ты белый как мел, я к тебе приближаюсь,
сердце твое не издает больше звуки.
улыбку тяну я на твоем свежем лице,
кровь рисую на нем же рисунки.
«ты слышишь меня?» …молчание. «нет значит..
значит закончился наш долгий путь.
спокойно все, тихо, но голос в голове твой,
привел меня в страшный, но тихий испуг.
«как ты могла?», «а ты? как ты мог
камеры не видеть вдалеке?
«отпусти, прошу, я ведь люблю!»
слова твои подлые не помогли мне.
мне плевать, но слова твои кругом бегут,
хоровод они водят и меня убивают.
плевать, но слова твои с ума меня сводят,
тащат за шкирку и дико опьяняют.
плевать, но судьба это наша тяжелая,
плевать, но не верю я до сих пор,
что сделала я то, о чем так долго мечтала,
что на душе теперь тихий покой.
«что ты видишь в глазах моих?», «восхищение и похоть.»
– ответ твой эхом раздался в голове.
почему ж до сих пор я слышу твой голос,
холодный ты ведь в ночной синеве.
ты искусство,
ты мой проект ценой в жизнь,
ты мой самый желанный,
блажной мой каприз.

Д3,3. только ты.

осуществились мечты, но в голове
только ты.
я смотрю на цветы, но в голове
только ты.
так плохо от тошноты, в голове
только ты.
от твоей доброты в голове только ты.

в голове твои черты, в голове
только ты.
нет в душе пустоты, в голове
только ты.
я сожгла все мосты, в голове
только ты.
ты так любишь дожди.. в голове
только ты.

ты мертв, не говори! в голове
только ты.
замолчи, замолчи! в голове
только ты.
прошу тебя, прости, в голове
только ты.
только ты, только ты, только ты,
только ты…

ты зло, зло, ты убила, убила!
слаба ты, слаба так, и где твоя сила?
ты плачешь, ты плачешь, ты плачешь так сильно
ну же, милая. где твоя сила?

я глажу, я глажу кожу твою,
я целую, целую и громко реву.
да, я слаба! да, вот так я люблю!
прости, прости,
но я так больше не могу!
кружиться все..я смотрю по сторонам
кружиться все..что светит нам?
ты виноват..не попадем мы в рай
д..д..д..прощай.

Д4. …кто ты?

Синяя кофта, темно-синяя, серая, светло зеленая, рубашка синяя, коричневая, белая..с голубым отливом. футболки три: белая, белая, коричневая. Это их ты под кофтой носишь? а темное − это что? Брюки черные, серые, темно-серые, коричневые. Куртка красная, шапка серая. Пришел в школу в 7:49, в 7:50, в 7:51, в 7:48, после звонка..сейчас общается с моим классом, параллельным, своим, с мерзким учителем..видел! Видел, слышал! так близко рядом прошел..и эти странные взгляды..родинки. Родинки. С каждым днем их будто все больше и больше, хотя, может я их не замечала. Не знаю, не знаю! Д. Д. Д. Д. **б класс, грызет ручку, автобус..автобус..ты с виду такой обычный, но ты выше бога. Тебя либо нет, либо ты один. Один настоящий. В любом случае я всегда буду рядом. Всегда буду рядом. Всегда буду рядом. Родинки, подборобок…
НЕТ! Я ТАК БОЛЬШЕ НЕ МОГУ! ЭТО МЕНЯ УБИВАЕТ! любимая цифра 4..4…ПРОШУ, ХВАТИТ! Я УСТАЛА. Я СГОРАЮ ИЗНУТРИ. КАЖДУЮ МИНУТУ. Я НЕ МОГУ БЕЗ ТЕБЯ. Я НЕ ХОЧУ ЖИТЬ БЕЗ ТЕБЯ, НО И ТЫ ЖИТЬ В ЭТОМ МИРЕ НЕ МОЖЕШЬ! Я ХОЧУ ТВОЕЙ КРОВИ. ХОЧУ СОБСТВЕННЫМИ РУКАМИ УБИТЬ СВОЮ ЛЮБОВЬ. ТЫ ВЫШЕ БОГА! МИР СОЗДАН ЛИШЬ ДЛЯ НАС! ТЫ ЧУДЕСЕН, ТЫ ВОЛШЕБЕН! Я УМИРАЮ. Я УМИРАЮ. Я УМИРАЮ. Я УМИРАЮ!
кто ты? кто ты такой? КТО. ТЫ. ТАКОЙ? КТО ТЫ? КТО ТЫ?
КТО ТЫ?
ты − бог? ты − ангел? ты − Венера? ты − время? ты − материя? ты − я?
ТЫ ЧЕЛОВЕК? КАК ТЫ ЭТО СО МНОЮ СДЕЛАЛ? КАК?
с 24.09.20** я слышу голос. Памятная дата. День когда я увидела тебя и день, когда ты познакомились. Этот голос твой? Этот голос мой? Он все шепчет мне: Д, Д, Д, Д, Д, Д..Д..Д! Словно по секундам! ..быть может Д − твои секунды? ты − время, ты − материя, это твои секунды! а когда ты умрешь, они прекратятся? оно прекратится? Д ПРЕКРАТЯТСЯ?…
… Д, Д, Д, Д, Д, Д, Д, Д, Д! Д! Д! Д!…брызг. резкий вдох. медленный, беззвучный выдох..Д. Д? Д?!
… всхлип. крик. брызг. страх! страх! спокойствие..покой..покой..Д.
Д?

Д∞.