Устала

Что-то я устала чувств ответных ждать,
И ждать, что вскоре ты ко мне придешь.
И я совсем не буду тебя обвинять,
И смотреть в твои глаза
И видеть в них просто сушь..
Я влюблена, а в твоем сердце просто глушь
Не пойму, чего же хочешь ты?
И почему же ты молчишь? И ничего не говоришь?
Все твои действия, все слова
Всё это просто не правда, не правда навсегда...

***

 
Утро. Ты просыпаешься от того, что тебе светит солнце прямо в глаза. Настроение плохое уже с утра, но тут ты слышишь любимую музыку, смотришь на экран телефона-звонит он.Ты отвечаешь на звонок еле слышным голосом и слышишь в трубке его веселый, бодрый и уже такой родной голос… Он просит зайти к тебе не надолго, ты конечно же не против… И вот, ты такая радостная бежишь чистить зубы на ходу натягивая легинсы и завариваешь кофе, и пытаешься хоть чуть-чуть прибраться. Раздается звонок… ты открываешь дверь, на пороге он… И как всегда ты протягиваешь ему вешалку и спрашиваешь не будет ли он чай.Он как обычно скажет, что не против и ты уходишь не сказав ни слова, ведь ты уже выучила наизусть, какой чай он пьет… Всего лишь одну ложку сахара, зеленый, с лимоном и иногда карицой..
Вы смотрите фильм, а после вам нечего делать, вы страдаете бездельем, балуйтесь...Ты легонько его ударишь, он грозиться сделать тоже самое и ты как-то не против… он валит тебя на диван, держит твои руки и смотрит в глаза, а ты спрашиваешь «ну что? Отпусти!»и он отпускает...он еще долго находится у тебя, а потом уходит, оставляя тебя в одиночестве со своими мыслями… Вся во воспоминаниях ты ложишься спать… И вот снова он прижимает тебя к кровати и смотрит в глаза, но ты уже молчишь. «Знаешь что я сейчас хочу сделать?!-спросит он. „Что?“-ответишь ты. „Поцеловать тебя“… А дальше? А дальше ты просыпаешься… Иронично, не правда ли?




Никогда

 
Ему все равно, но он умудряется напоминать о себе. Зачем? Он приходит, а после снова уходит… А мне тяжело… Он подает своего рода надежду своим поведением, а я даже не знаю так оно или нет, я запуталась… Запуталась так сильно, что не знаю как себя с ним вести. Вот знаете, когда человек дорог, очень часто ведешь себя с ним грубо, не сдержанно, вечно предъявляешь ему претензии, но после жалеешь об этом… в душе ты этого не хочешь, но поступаешь так, ведь боишься показать истинных чувств. Вот и у меня так… А людей это отталкивает...
Сидишь, смотришь на него, а он даже не подозревает, что ты сходишь с ума по-нему, что тебе тяжело каждый раз его видеть и одновременно радостно… Сидишь, наблюдаешь, одновременно делая вид, что занята чем-то другим, а сама думаешь о том, как хочешь оказаться рядом с ним, место того, кто мило ему улыбается и шутит.И так сидишь, сидишь, сидишь, пока не столкнешься с его взглядом, всего лишь на мгновенье, ведь сразу его отводишь… А после снова изучаешь очертания его лица, наблюдаешь за каждым его движением и пытаешься сохранить это все в памяти… Сохраняешь и каждый раз после встречи ( и не только) воспроизводишь все в мыслях (как кино) и невольно катятся слезы… Ведь ты понимаешь, какой была дурой, что вела себя так с ним, понимаешь, что не быть вам вместе никогда… что ему всегда будет все равно, что ты никогда не почувствуешь прикосновения его губ, он никогда не посмотрит на тебя влюбленными глазами, никогда не обнимет и не скажет как ты ему дорога… Никогда.




Ложь

Все мы хоть иногда, да лгали. А вы хоть иногда задавались вопросом «Зачем? Зачем я это делаю?» И я уверенна, что большинство ответит «Не знаю». И правильно, ведь большинство лгут просто так, без причины, когда в этом нет никакой необходимости.
Очень многие люди выбирают ложь, когда у низ стоит выбор между правдой и ложью, почему? Зачем себе создавать лишние сложности? Ведь рано или поздно правду все равно узнают ( на личном опыте известно). Из за лжи вы можете потерять дорогих вам людей. Стоит ли это того? Задумайтесь. Вы же сами создаете себе проблемы. Да даже если эта ложь не оправдана и в ней нет никакой необходимости, она может причинить вред. Но самое отвратительное, когда лгут для того, что бы понравится людям, тем самым, расписывая о своих «достатках», которых на самом деле нет. Либо лгать, что бы обратить на себя внимание. Поверьте, люди и так обратят, если вы их заинтересовали. И любят открытых и «настоящих» людей. Зачем врать, если ты уже будешь не собой, а совершенно другим человеком. Кстати, не редкий случай, когда друзья рассказывают вам истории и немножко их приукршивают либо не договаривают. Да, с одной стороны вроде бы и безобидно, но с этого-то все и начинается(не всегда, но есть такие случаи). 
Вообще, ложь отвратительна. Сколько людей из-за нее ссорятся и даже гибнут в своем роде… Ложь… даже слово не приятное на звук. Произносишь в слух или думаешь «Эта была всего лишь ложь...» и аж противно становиться и больно… больно от того, что кто-то тебе солгал. Ты надеялся на человека, а он не превзошел твоих ожиданий. Я думаю, что никому неприятно это чувство, однако многие так и поступают с людьми и чаще с близкими… они лгут и не чувствуют вины (зачастую), а другому человеку больно… он доверял, а с ним вот так вот… он доверял, а его доверие просто растоптали… в душе пусто… почти… ведь в каждом живет надежда… надежда на то, что человек измениться и больше не поступит так или иначе. Вот так вот и живешь… с одной лишь верой, надеждой, любовью и ложью… ложью, которая не исчезнет никогда..





Уходи

Уходи навсегда.До конца.Безвозратно.
Не напоминай потом о себе.Никогда.
Ты просто поверь.Это правда не очень приятно,
Вспоминать каждый раз то что было когда-то.

Уходи и меня ты не мучай,
Я устала от этой «Игры».
Мы не были вместе, но знаешь, так лучше,
Не судьба нам быть вместе, пойми.

Уходи от меня.Уходи к другой.Или в пропасть.
Но поверь, это вовсе не важно куда уходить.

Мне не нужна твоя гордость,
И не нужны мне твои обещанья,
Мне плевать на пустые слова...
Уходи! Ты принес лишь страданья.
Уходи! Ведь не нужен мне ты.

"Мне хотелось бы узнать, Куда уходишь ты."

Мне хотелось бы узнать,
Куда уходишь ты.
Где тебя вообще искать,
Когда огромен мир.

Мы очень часто кого-то теряем
И находим новое взамен.
Но Бог сам выбирает
Разлуки и встречи день.

Я ге в силах уже что-то менять.
Мое чувство к тебе не подвластно.
Я легко могу тебя потерять
И готова ноги оббивать,
Что бы узнать причину,
Как тебя рядом с собой удержать

( Читать дальше )

Мой первый бред


Смотрю в его глаза и понимаю, что все, что нас окружает теряет очертания, расплывается, выцветает… выцветает как мокрая акварель… хах, да, как она… И это так… так трогательно… словно он может прикоснуться ко мне лишь взглядом… И так, что по низу живота возникает странное чувство… как ток… Я отвожу свой взгляд, понимая, что он может не так понять… точнее он может все понять… И тут же на моих губах возникает еле заметная дрожь и так хочется его поцелуя… И все же я просто наслаждаюсь всего лишь его присутствием, тем, что он просто рядом… Наслаждаюсь каждым прикосновением к нему, которое мне дается на удивление не просто… Я наслаждаюсь просто его по истине доброй и искренней улыбке которая мне так нравится.
Самое странное, что я не могу понять, что происходит… что я к нему чувствую. Если бы я только могла понять, я бы обязательно ему сказала! Просто сказала все как есть и пустила бы на самотек.
Хотя может это на самом деле всего лишь привязанность? Я не понимаю… я просто хочу его видеть… слышать… каждый день. А когда вижу, то не хочу что бы уходил… хмм… глупо, но это так. Но самое отвратительное то, что я на самом деле просто запуталась и не могу разобраться в своих чувствах.
Мне как-то нравился парень ( да я вообще думала, что влюблена в него) я просто знала, что что-то испытывала к нему, но нечто иное чем к нынешнему. Тот парень очень хороший человек, но к сожалению закрыт в себе… как ящик с сокровищами на тысячи замков. И мне всегда хотелось открыть эти замки и распознать их содержимое, но к сожалению мне это так и не удалось. И вообще меня с ним связывала по сути лишь переписка… к сожалению только она… И то, это была всего лишь игра. Игра, которая мне нравилась и одновременно которую я ненавидела. Но теперь я изменилась, но не он… Я просто поняла, что не испытывала к нему ничего… просто он зацепил меня вот этой своей скрытность. Жаль, что я осознала это лишь сегодня вечером тщательно все обдумав. Ну а теперь же я не могу разобрать свои чувства к (...). У меня страх… страх того, что все это просто иллюзия чувств… страх того, что он отвергнет… страх того, что после мною сказанного уже не будет тех отношений. Страх… он везде… он многим мешает… без него было бы все намного проще и легче..
Вот сижу и прям чувствую это чувство… чувство безысходности.

( Читать дальше )

Ночь..


Ночь.Я снова не могу заснуть. Играет любимая музыка, а в голове мысли, воспоминания… О нем. Да и не только… но в последнее время все чаще о нем...
Ночь. Хорошее время суток и одновременно отвратительное. Всегда задавалась вопросом «Почему ночью мы начинаем о чем-либо задумываться, вспоминать и размышлять, но никак не спать»? Ответа я так и не нашла...
Ночь. Люблю ее. Темно… вокруг ни одной души… И на самом деле остаешься один на один со своими мыслями… буквально… Сегодня так же. Только музыка присоединилась к нам на этот раз.
Ночь. Он уже скорее всего спит. Интересно, о чем он думает перед сном? Что ему сниться? Во что одет… Так хочется оказаться с ним рядом и запустить руку в его копну мягких волос… понаблюдать снова как он спит… А когда проснется, хочется ему приготовить завтрак… да-да, именно хочу приготовить завтрак… по-истине странное желание.
Сон… Сны сводят меня с ума… Ведь сниться он. В последнее время все чаще… Как же хочется что-бы эти сны стали явью!
Сон. Сна всегда мало. Его мне тоже мало. В последнее время все чаще… Людям всегда всего мало! Но мне мало только его.
Бессонница. Ненавижу ее. То чувство, когда хочешь спать, но не можешь… с ним все так же: хочу к нему, но не могу… хочу ему все сказать, но не могу… Жаль, что этому ничем нельзя помочь..
Ночь. Хорошее время суток и одновременно отвратительное.

( Читать дальше )

Обратная связь - stihiby@yandex.ru